Rolimã

Lúpulo

Ygor

yesss

Top 10 motivos pelos quais mesas não são comestíveis

1 - Mesas não são feitas de material comestível

2 - Mesas não têm valor nutritivo

3 - Mesas normalmente são feitas de madeira, material que seres humanos não podem comer

4 - Mesas não têm gosto bom

5 - Mesas não são comestíveis

6 - Mesas são duras demais para serem mastigadas por seres humanos

7 - É impossível cozinhar uma mesa da mesma forma que se cozinha um delicioso macarrão por exemplo. O resultado é ruim

8 - Não se pode comer uma mesa

9 - Em 2005 um homem tentou comer uma mesa, e não conseguiu

10 - Mesas

cara, como eu amo as videocassetadas

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Todos nascem por acaso, ninguém tem um lugar certo, todos vamos morrer. 

Fomos condenados ao livre-arbítrio. ou será que isso é um mito, tem uns que dizem

É melhor ter um motivo? Servir a uma razão? Ou a falta de significado é uma coisa boa, por nos deixar escolher o nosso significado? 

O fato está exposto, o interpretaremos como quisermos. Não é bom nem ruim em essência, a qualidade vem com a interpretação

Starter pack de nihilismo 

ou é existencialismo isso, não sei esses conceitos não importa

acho qua na real dá pra ser qualquer deles

dá pra escolher, brincar de se encaixar num modelo. existencialismo parece meio otimista demais, eu gosto de me atirar na tristeza e rolar nela. mas também precisa ser bem edgy pra ser nihilista, e existencialismo é bem amplo .................se nada importa dá pra fazer o que quiser, acho que essa é melhor mesmo,

conceitos pra coisas que não existem, e mudam. que bagulho inútil, pra que se esforçar com isso

não importa, bora assistir tv e relaxar, é o melhor que dá pra fazer agora

to com fome, fazer pizza

e o resto a gente vê depois. por que triste não precisa. só de vez em quando pra não cansar

que vou fazer com todo esse tempo livre

dá um ruim quando eu tento achar engraçado, mas que é bem idiota, é

será que funciona desistir mas agir como se não? acho válido por enquanto.

tem um rótulo pra filosofia do não querer nada fazer nada nunca? vontade de se matar não é, que eu não quero, não no sentido objetivo da coisa

a minha reação pra falta de sentido na existência de tudo, é não fazer nada. é o melhor poruqe não precisa esforço

é a filosofia de ver as videocassetadas, esse é o ato que define a existência. Tudo é um absurdo, nada importa, e o negócio é rir com o faustão olhando gente se fuder e fazendo piada de sogra e lordose. delícia

john cena wwe

O homem é um animal político, como disse um daqueles barbudos gregos (ou romanos) que a gente estuda. Por isso entenda-se que é um ser social, que precisa interagir com semelhantes. Pois bem, o interessante é o que acontece quando privado disso.

É lugar-comum dizer que hoje a humanidade passa por uma epidemia de solidão, mas é lugar-comum porque é verdade mesmo. Não digo isso me referindo ao papinho de que "só se passa tempo mexendo no celular em vez de interagir com os outros" - até porque o que as pessoas mais fazem no celular é justamente interagir com os outros. (Me vem na cabeça aquela plaquinha que põem em alguns estabelecimentos - "não temos wi-fi, conversem entre si" - porra, e seu eu to justamente precisando de wi-fi pra conversar com alguém, vou ter que ir gastar meu dinheiro em algum outro local.)

Na real eu me refiro àquele papinho sim, ele é real, a internet permite passar o dia inteiro sem interagir com ninguém. Mas a pessoa que se isola na internet se isolaria sem ela também - faz isso porque é de sua natureza. A internet não causou o isolamento, ela foi criada em nome dele: foi criada pra compartilhar pornografia e facilitar a punheta, que até então era mais complicada. (você já tentou fapar só com a imaginação? Foda)

Mas aí você leu até aqui essa merda e não achou nada que não soubesse.

Pois é, nada nunca é novo, bom lembrar. Toda vez que eu tento escrever alguma coisa acabo voltando a isso. Merece respeito o cara que escreve algo novo, porque é difícil e exige trabalho, coisa que não gosto. Sem esforço acabam saindo umas redações de vestibular, com orações tipo "hoje em dia na sociedade em que vivemos..." - usei expressão parecida num parágrafo anterior, acho (não vou reler, preguiça). Tô usando bastante travessão nesse texto.

Mas expor o óbvio pode ser útil também, se você é do tipo que vê utilidade nas coisas,

Nem quero morrer nesse momento

Acredito que seja este um dia símbolo para a vida, pois não há nada de bom nunca.

Tudo é uma bagunça de minha própria autoria mas suicídio não é opção porque Filho, cachorros não vaõ pro céu. Tem tipo um filtro por cima das coisa e não dá pra prestar atenção em nada, tudo meio anuviado assim, tipo tem sempre uma distração e tu não consegue focar.

Quando o sujeito é Burro e chega nos lugares assim tipo, Acho que eu queria fazer uma coisa, aí te perguntam Mas tu quer mesmo? aí tu responde Não sei, acho. (o sujeito mudou no meio da frase) aí ele tu faz as coisa e não sabe se se esforçou ou se foi mais ou menos e dá tudo bem errado e aí pensa Nossa, olha que merda eu devo ser um Burrão mesmo.

Aí chega em casa e pensa Não, mas tá tudo bem não tem que mudar nada. Aí

Tem a fábula aquela da raposa e as uvas é tipo, as uvas são tudo e a raposa é um mamífero, animal

Será que cair da janela dói eu fico pensando rindo ae fica chorando e borra maquiagem camisa do my chemical romance e ponho a franja pro lado pra ficar tapando o olho bem certinho bonito

Tem uma história, dum menino que, morrendo de fome nos praços da mae fala ssim mamae, no seu tem pao e morreu

Tem uma histporija

Hoje eu acordei pensando Que frio (tava frio mesmo), ae agora to pensando Pra quê.
Vamo sair ver as coisas conhecer gente ae pensa Pra quê, que que importa, vai si fude nem tem como fazer isso de verdade

Queria dinheiro trabalhar acho mas é as uvas
Ae tu pensa vamis usar substancias bebe r esquecer mas passa, não é assim que funciona as coisas

Meu dinossauro preferido é o anquilossauro pois tem uma couraça grossa que o protege das responsabilidades da vida adulta

Muito bonito

Esses dias eu tava vendo Velozes e Furiosos, é muito bom só que não tinha o vin diese l ainda naquele, era o xcara que morreu

Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem Ta tudo bem

Ehhhehhae Mas vamos voltar ao formato "Texto", que é o formato indicado para a midia Blog, mídia velha mas que ainda subsiste neste myundo louco da Internet

Surfando na web

Eu não sei mais. Eu não sou triste de verdde será, mas também não quero coisa outra (raposa) e destruo tudo que ta dando certo queria saber por que ma s achar psicanalisra é mieo mão, e depois pra que né. Ehheheh

cachorro SUEPR RAPIDO onde será que ele vai? hheh 

Eu gosto de cães

Como superar uma raiva

Nunca me senti tão puto na vida!
Nunca! Essa sensação não sai do meu pensamento, não consigo tirar essa raiva e ansiedade de querer fazer algo muito ruim! Eu sei, eu sei... preciso me acalmar, essas coisas não levam a nada e raiva é um sentimento inútil.

Mas isso não descarta o fato de que continua sendo um sentimento tão real quanto qualquer outro sentimento! Caralho, que raiva eu tenho!

Bem, psicólogos dirão que a melhor maneira de lidar com essa raiva é ir a fundo no que me deixou tão puto da cara. Mas eu não costumo pensar dessa forma, porque eu já faço isso normalmente. Eu sempre controlo minha raiva analisando o real motivo desse sentimento e é exatamente isso que me deixa tão cu apertado. Eu sei exatamente o que me deixa com raiva. E saber o que me deixa assim não faz diferença nenhuma!

Afinal, eu sou o motivo da minha raiva!

E o que fazer quando o próprio motivo da raiva é o receptor do sentimento da raiva? é algo estúpido, eu sei, mas pense nisso: Se eu tenho raiva de mim mesmo o que eu posso fazer? Bem, isso é facilmente explicado nesse próximo parágrafo.

Lauro cometeu um erro durante uma transição de negócios, o que gerou sua demissão de seu emprego. Como conseqüência, Lauro teve um acesso de raiva sobre si mesmo e o que ele fez foi se matar. Lauro nunca mais ficou se sentindo com raiva.


Exatamente...

Uma tarde maravilhosa com Gandhi, o herói

Júcula tinha trinta e sete anos e nenhuma vontade de se mexer. Em uma tarde de sábado, do dia vinte e três de setembro de dois mil e cinco, sua vida mudou.

Ele estava sentado à mesa da cozinha, bebendo, como de costume. Estava ouvindo seu disco preferido do The Cure, Wish. De repente ouve um ruído estridente e percebe que alguém acabara de entrar pela janela, quebrando o vidro. Era o Gandhi.

O Gandhi

Júcula se assustou. Importante dizer que este nome, Júcula, lhe foi dado em ocasião de seu nascimento. Júcula significa "cara muito legal muito bom mesmo, gostei" em iídiche, língua materna de seu pai, que era homossexual.

Voltando ao ponto, Júcula se assustou. Ele tentou questionar o invasor, mas estava bêbado e apenas riu. O Gandhi se aproximou sorrindo, e pousou suavemente a mão na cabeça de Júcula. "Shhh, está tudo bem", ele disse, "eu vim lhe conceder três desejos."

"Sério?" questionou Júcula, com um olhar de fascinação. "Claro, eu sou o Gandhi, caralho", disse o Gandhi. Sem pestanejar, completamente fascinado pela figura à sua frente, Júcula disse: "Quero que minha esposa volte à vida, quero recuperar o movimento das pernas, e quero deixar de ser alcoólatra!"

"Seus desejos se realizarão, assim que ordenhares o membro mágico de Gandhi", disse o Gandhi, abrindo o zíper da calça e colocando para fora seu pênis marrom-escuro, semi-ereto. Diante disso Júcula relutou. Ele olhou, espantado, para o que se apresentava à sua frente, e por um segundo sua fé vacilou. Mas ao erguer seus olhos de encontro aos gentis olhos castanhos do Gandhi, suas dúvidas se dissiparam. Ele era o Gandhi, afinal de contas.

Júcula enrolou seus lábios em volta do pênis do Gandhi. Sentiu os pelos roçando-lhe o rosto, e um cheiro levemente desagradável que invadia suas narinas. Começou a mover a cabeça para trás e para a frente, massageando o membro com a língua, por toda a sua extensão. Após alguns minutos, percebeu que estava excitado com a experiência, e passou a empregar-se com mais afinco. Dava leves chupadas nos testículos de quando em quando,sugando a pele flácida e salgada.

Passado um período de tempo impossível de determinar, o Gandhi sofreu leves espasmos, e derramou seu esperma sagrado na boca de Júcula. Este engoliu todo o fluido morno e aveludado que inundou-o.

"Quando acordares amanhã, seus desejos terão se realizado", disse o Gandhi, enquanto fechava o zíper da calça e pulava de volta a janela, saindo para sempre da vida de Júcula. Ansioso, nosso herói terminou seu álcool e assistiu tv por algumas horas, embora sem conseguir se concentrar. Por mais que tentasse manter o otimismo, uma leve desconfiança lhe dava um frio na barriga. À noite dormiu o sono pesado e sem sonhos que o álcool proporciona.

A moral da história é que era só um mendigo que invadiu a casa de Júcula e conseguiu um boquete de graça, mas não tenho habilidade suficiente pra apresentar esse fim de maneira engraçada. De qualquer forma, era um fim previsível pra caralho.

Vá se foder.